Creciendo: Tu valor

Veo y siento que las mujeres tenemos muchos obstáculos. A nivel laboral, académico y en la vida, las mujeres, y sobre todo cuando somos madres, tenemos que irnos haciendo a la idea de que todo lo que hagamos nos va a costar el doble. Y eso es así. Llevamos además a veces muy dentro, inscrito que vamos a ser buenas madres y esposas. Pero la realidad nos choca con que ni es fácil ser madre, ni tampoco es fácil tener una pareja, y llevar una casa, y un trabajo, etc. Pero, ¿Sirve de algo quejarse? ¿Creemos de verdad que si las cosas no son fáciles ya hay que tirar la toalla? 

Yo tengo clarísimo que no. Y cada vez, veo más claro que las mujeres además de luchar duro para llevar hacia adelante una vida exitosa, y cuando hablo de exitosa me refiero a feliz, y que cada una se posicione ahí como quiera. 

Lo más importante es perder los miedos, perder los bloqueos, y sobre todo creer que lo que hacemos, sea lo que sea, ser madres a tiempo completo, profesionales, grandes o pequeñas empresarias, es lo más grande y que somos las que mejor lo hacemos. 

No existe una clara diferencia entre hacer las cosas bien o mal, tampoco a veces es fácil discernir cuál es el mejor profesional en su trabajo, o si las decisiones que tomamos como madres son las más adecuadas. Entonces, pensaréis algunas, ¿qué hacemos?. Si encima, hemos decidido ser dueñas de nuestra propia vida, y eso incluye nuestras propias finanzas y además de ello hacer nuestra forma de ganarnos la vida, la diferencia podría suponer el salir o no salir hacia adelante, o que hagamos esfuerzos a veces sobrehumanos para conseguir aquello que soñamos, y sintamos que es un esfuerzo brutal sin aparentes resultados. 

 Y ¿cuál es esa diferencia? ¿cuál es el secreto de esas personas? ¿cuál es el secreto y la fuerza de esas grandiosas mujeres? La diferencia entre una mujer empoderada y otra que no cree en ella, la diferencia entre esas mujeres que sienten que no valen y entre una mujer que brilla y te hace vibrar se resume en una sola y gran palabra: la CONFIANZA. Y con confianza, te puedes equivocar, te saldrán las cosas mejor o peor, con la pareja, con tus hijos, y en el trabajo podrás acertar o no, pero siempre brillarás y sabrás que incluso aunque tropieces, podrás salir hacia adelante. Si cada día confías en ti, crees en ti, seguirás el camino propio, el de tu vida y podrás llegar a sentir que eres TÚ la única persona que puede saber qué es lo mejor para ti y tu familia. 

El secreto es que esas mujeres se quieren, se adoran más que nadie y cada día se lo recuerdan a sí mismas. El empoderamiento y la auto confianza están en tu interior. Así que ,de ahora en adelante, cree en ti gran mujer. Porque sólo nosotras somos dueñas y señoras de nuestro propio valor.

Un beso para todas aquellas mujeres que hoy, ayer y mañana me inspiran.

Diana Sánchez 

www.dianasanchezsanchez.com

Bebés, Mamás y Amor. Cumpleaños de Sergio.

El pasado día 22, mi gordito relleno hizo 2 añitos. Por fin he sacado tiempo desde entonces para escribirle algo. 

Y es que se lo merece. No por ser mi hijo. Sino por ser, por estar, por existir. Estos días no he podido además dejar de pensar en lo afortunadísima que soy. Porque no he dejado de enterarme de casos de mamás y papás que han perdido a sus bebés. Semana 26, Semana 22, Semana 33...Y por este motivo, he valorado mucho, muchísimo el segundo cumpleaños de mi hijo. Y sobre todo, porque también he perdido a mis bebés estrella. Y he reconocido el dolor dentro del amor más grande que pueda existir.

Lo veo enorme, muy largo y estirado, pero sigue teniendo esa sonrisa imponente y permanente. Con sus cosas de chico. Le organizamos una fiesta "iata", pirata. Porque le encantan los piratas (también los coches, pero es más difícil disfrazarse de coche, jajaja). Se puso su pañuelo, su parche y estaba todo feliz. Le preparamos una fiesta con todo tipo de detalles, cofre del tesoro con doblones de oro, un loro, sandwiches como barcos (gracias a mi Tribuleña Aurora), bandera pirata. Y sobre todo, la compañía de nuestra familia y amigas/os.
Has crecido mucho, pero afortunadamente puedo seguir disfrutando de nuestras siestas, del olor de su pelo, de su piel calentita y blandita. Estar junto a él dormidito es como estar junto a un pan recién salido del horno. Bueno, muchísimo mejor.

Llevo, desde el día de su cumpleaños, sintiendo que debo ser muchísimo más consciente de su presencia. Porque el tiempo vuela y pronto quizás no sea tan fácil disfrutar de estos momentos. En menos que canta un gallo estará en el colegio con su hermana, y el momento siesta será cada vez más infrecuente. Aunque las noches (si quiere) podrán seguir siendo iguales. Pero me temo que querrá irse a dormir con su hermana "lela" (Valeria), a la que adora. 

Siempre que puedo, lo achucho, lo colmo de besos y se deja. Y es que, como se suele decir, es un niño muy "querible". Que a veces también va sacando ya su genio. Elige su ropa ya....la que me espera! 

Con su lengua de trapo se hace entender, aunque básicamente sus necesidades son las mismas que hace 16 meses. Pecho, cariño, alimento y descanso. Claro, todo esto, como sabéis puede venir concentrado en una sola cosa. Que fue la primera palabra que pronunció y la que más sigue pronunciando "TETA".

Y entonces también hilo unas cosas con otras. Lo fácil y difícil que puede resultar la lactancia. No puedo decir si dar biberón es mejor o peor (y no me refiero a lo que ya conocemos a nivel nutricional y emocional). Hablo desde mi experiencia porque a mis 2 hijos les he dado lactancia materna desde el minuto 0. 

Lo que sí tengo claro, es que el amor que sentimos por nuestros hijos es tan abrumador y puro que no es comparable con ninguna otra cosa. Que lo que siento por ti, Sergio, es una fuerza abrumadora que me sorprende casi a diario, porque es como crecer cada día un poquito más contigo. Viendo cómo te pones a jugar con tu hermana, cómo nos pides acompañarte y que te cojamos en brazos "azos". 

Y sintiendo como cada día que creces, para mi es como si volvieras a nacer. El ser el segundo, también tiene cosas diferentes. Contigo a veces he tenido que retrasarme un poco en atenderte, porque siempre (Murphy) ha hecho que cuando tu hermana necesitaba que la acompañase al baño, tú precisases de mí imperiosamente. O que los dos os despertéis cronometradamente en la noche 03:00:05, 05:31:24...07:50:12... 

Has tenido que esperar también si tu hermana te había quitado el sitio de mis piernas, y compartir espacio con ella. Pero eso también te ha dado cosas muy buenas. Una hermana que te cuida, te enseña, te coge del bracito y te lleva con ella a los rincones de la casa para mirar juntos un dibujo. Estoy segura de que estos detalles os han hecho diferentes. Pero el amor es tan grande que estoy segura que te llenamos, igual que tú has venido para llenarnos a todos.

Sergio, un millón de felicidades. Y gracias por estar. Gracias por existir.

Diana Sánchez. Tú mamá.

Modelos nuevos de familia, Madres solteras por elección: Entrevista a Eva María Bernal

Siguiendo con un tema que me parece muy interesante y que actualmente está muy de moda después de que Mónica Cruz publicase que va a ser Madre Soltera por Elección, y para de paso que conozcáis a una mujer valiente, emprendedora y amiga, me he decidido a entrevistar a Eva María Bernal, de Creando una Familia. Eva es una mujer a la que conocí hacer años a través de El parto es nuestro, y desde entonces no he dejado de admirarla. La he querido entrevistar para que la conozcáis un poquito mejor.

Eva María Bernal ha sido bailarina, directora de casting, pero desde hace 6 años, es fundamentalmente Mamá. Y además desde el año 2012 comenzó una aventura de emprendimiento, a la vez que cuida de sus 3 hijos ella sola.

Aquí os transcribo la Entrevista que mantuve con ella el 4 de Marzo de 2013, entre el cuidado de sus bebés Aitana y Martín que son todo un amor.

¿Cómo empieza tu aventura de la maternidad en solitario?
"En el 2003 no tenía pareja, y yo ya tenía 37 años, decidí que no podía seguir esperando porque me quedaba sin tiempo para tener niños. Así que me di 6 meses para madurar si quería ser madre soltera ya. En otras ocasiones me había venido el instinto maternal, pero se me había ido también. Pero está vez, ya no se fue, ya nunca más se fué.

En el verano del 2003 comencé mis visitas por las clínicas de fertilidad y en el 2004 ya me quede en la primera inseminación y lo perdí. Y luego estuve año y medio más para quedarme embarazada de mi primer hijo, me hice 5 inseminaciones y una invitro, y en la primera invitro es cuando me quedé embarazada.

Luego me dediqué a criar a mi hijo a Rodrigo, pero a los días de nacer él ya ví que quería tener otro hijo, que no quería que nos quedásemos los dos, en una familia de un niño y una mamá. Volvieron a buscar a mi donante masculino. A los dos años empecé otra vez el proceso y este fue muy complicado.

Estuve 1 año haciendo fecundación invitro, luego 2 años haciendo donación de óvulos y me transferían luego los embriones, y cuando iba ya por el 4º año, cambie el tratamiento, hice una adopción de embriones y ahí ya me quede de mis mellizos Martín y Aitana.
Tuve la sensación de que sólo un niño y una madre lo vi muy pequeño y demasiado entrelazado. Nunca pensé que como madre sola me iba a atrever a tener más hijos. Cuando nació me sentí muy capaz, no me sentí asustada".

¿Qué apoyos has recibido en este camino tan duro?
"La reproducción asistida es muy dura, sola y acompañada. Sola porque una vez que llegas a casa estás sola y acompañada es un mundo, con problemas y llegas a casa y tienes que resolverlos. Me han apoyado muchísimas personas mi familia, mis amigas, e incluso gente a través de internet.

Entre unos niños y otros  estuve 8 años, pasé por 4 abortos, cambié 4 veces de clínicas, toda la gente que conocí, eso me dio una experiencia que estuve 5 años escribiendo un Blog "Yendo a por el segundo" donde contaba los tratamientos muy pormenorizados. Llego un momento que decidí hacer de ello una profesión, me gustaba muchísimo y quería ayudar. Y la manera de ayudar es cobrar también algo, abrí una web con varios servicios, unos conmigo directamente que son Asesoramiento y apoyo. Yo como lo he vivido puedo ayudar, aunque yo también hice 3 años de Psicoterapia. Pero hay un punto que los profesionales llega un punto que os preocupáis, y en la reproducción asistida te tienes que atrever a dar un paso más. Y entonces la gente que da el paso, es la gente que lo consigue, sabía que tenía que dar ese paso más. Algunas veces he hecho cosas absurdas, por ejemplo en uno de los tratamientos no me hice la prueba del embarazo, deje las medicinas y me vino la regla. Pero yo jamás diría a alguien que lo hiciese. Es como lo que yo llamo efectos secundarios de la reproducción asistida. Y luego ya el día que lo dejas, vuelves a tu ser.
También atiendo a través de Skype, pueden estar conmigo todas las semanas.

El libro se llama Mi maternidad asistida, quería resumir todos mis conocimientos, unir una parte técnica muy sencilla, muy sencilla con mi propia experiencia".

¿Como compaginas tu emprendimiento con cuidar sola de 3 hijos que ahora tienen 7 años y 14 meses?
"Es complicado y hay veces que lo paso fatal, es difícil. Por las tardes me ayuda una persona, que es cuándo más trabajo. Por la tarde es cuándo más trabajo. Realmente al día sólo trabajo 5 horas. Además escribo en otra web, "Mamá latina" es una web para el público de EEUU. Son consejos de mamá de todo tipo. Querría trabajar más horas pero no puedo de momento, es lo que me toca ahora".


¿Dime algún consejo para una mujer soltera que quiere ser madre pero que tiene muchas dudas?
"Normalmente, la mayor preocupación de estas mujeres es por el tema de la donación. Por saber de dónde vienen, qué pruebas les hacen. Pero ellas en principio no tienen que ir negativas para nada. Si ya tienes 37 o 38 años pues ya quizás sí. Ya tienes que ir con mayor precaución si tienes más de 37 años.
Si llegas en pareja a tratamiento llegas en peor estado porque ya llevas meses o años intentándolo. Ya estás más afectado. Para empezar hay que pensar que están yendo al sitio en que les van a ayudar, que van al sitio correcto. A partir de los 35 la fertilidad empieza a caer, y a los 37 es muy común empezar porque ya te vas acercando a los 40. A partir de los 40 la fertilidad creo que baja cada 6 meses, y a partir de los 42 baja cada 3 meses y con 43 ya baja cada mes"

¿Alguna cosa que a ti te ha ayudado y que puedas recomendar a otras mujeres o parejas?
"Yo hice de todo. Pero están descubriendo que el 11% de las mujeres infertiles son celíacas sin diagnosticar. Eso es una pasada. A partir de ahí, se puede probar por hacer una dieta sin glutén, y yo me alimente de forma muy sana."

¿Cómo has vivido tus 4 abortos?
"En la reproducción asistida no te puedes parar. He tenido de todo, un aborto químico, un huevo huero, un embarazo ectópico. No te puedes parar a pensar, algo hay que hacer. Pero normalmente haces el duelo en los 2 meses que te dicen que descanses. Aunque yo la primera vez lo viví fatal, fue después de los atentados y no me lo esperaba."

Y en último lugar, ¿Qué opinión tienes con respecto a hablar a los niños de los orígenes y cuándo hacerlo?
"Yo pienso que lo antes posible. Y sin miedos. Sino le estás contando una gran mentira. Y si has tenido valor de hacer una ovodonación tienes que tener valor de contárselo luego a tus hijos."

Muchísimas gracias Eva. Me has ayudado muchísimo a comprender tus vivencias en este tiempo, y seguro que podrás seguir ayudando a muchas mujeres y familias que están en tu misma situación.

Diana Sánchez
www.dianasanchezsanchez.com

Mamás por el mundo: Alemania, Allgäu

Allgäu en Primavera

Nuestra mamá de la serie Mamás por el mundo de esta semana, es una Bloguera que seguramente muchas de vosotras ya conozcáis. Esta semana tengo el placer de presentar la entrevista que realicé a Fátima Casaseca, autora del Blog Una Mamá Española en Alemania.

Fátima no tenía previsto salir del anonimato, pero las circunstancias, que os cuento más adelante, la han llevado a convertirse en una mamá cada vez más conocida.

La llevo leyendo hace tiempo, y siempre consigue arrancarme una sonrisa. Os recomiendo leer su Blog, merece mucho la pena.

Esta mamá además de llevar 3 años escribiendo en su blog las aventuras y desventuras de una mamá en Alemania, ahora ha dado el gran paso de escribir un libro. Que se publicará el próximo 11 de Abril en la editorial Planeta "Una mamá Española en Alemania". Empieza así "En el punto más gélido del invierno Alemán, al borde del colapso social e intelectual, después de unos meses pegada a la mopa y los fogones, me descubrí embarazada del tercero. Y fue entonces cuando encontrar una vía de escape se convirtió en una cuestión de supervivencia. La simpatía natural de los autóctonos me dificultó entablar relaciones terapéuticas y refrescantes. Las únicas opciones que me quedaron entonces fueron el psiquiátrico del pueblo continuo o ponerme a escribir. Ya saben cuál elegí".

Fátima y su familia viven en un pueblo situado entre Múnich y Stuttgart, en una zona llamada Allgäu, en un pueblecito de unos 2.500 habitantes al Sur de Alemania.  Como podéis ver en las fotos vive en un pueblo idílico, veremos que nos cuenta sobre su vida allí.

Tiene 3 hijos varones de 6, 3 y 2 años. Trabaja a media jornada, entre 18 y 20 horas semanales en una empresa de fabricación y distribución, en la sección de compras. Lleva ya 9 años viviendo en Alemania, de los cuáles los 4 primeros fueron en Berlín donde estaba estudiando y conoció a su marido. 

Lo que más llamo la atención a Fátima cuando llegó a Alemania con respecto al cuidado de los hijos, fue "Qué se da por hecho que recae absolutamente en la madre y que se espera que esta abandone su trabajo y se dedique a la familia en cuanto la tiene". En cambio, lo que se traería para España porque es lo que más le gusta es "Están un poco más relajados en muchos temas (vestir, comer, etc), y eso, para algunas cosas me gusta mucho.  Te permite disfrutar en lugar de estar pendiente constantemente de si el niño se mancha o va conjuntado. También me gusta que son menos derrochadores para con los niños y que se suele fomentar desde el principio el cuidado de los juguetes (se suelen comprar de madera o heredar) , para que duren. O los planes que se hacen con los niños suelen ser sencillos y baratos, normalmente paseos o excursiones, poco parque temático o cosas así. Al final te das cuenta de que el niño disfruta igual y es más beneficioso".

A Fátima lo que no le gustó y todavía le cuesta comprender, es que "Se desprecie la medicina tradicional y se utilice la Homeopatía para todo (llegando incluso a saltarse al pediatra e ir al homeópata directamente), que se vacuna poco, que no se bañe a los niños y que se les toque y bese poco, sobre todo sus padres". Me llamó muchísimo la atención que me contó Fátima que a los niños, en general no se les baña mucho. Entonces la dije que me explicase un poco más, de hecho, yo tampoco soy de las madres de "baño diario a los niños", porque ni lo veo necesario, y además dudo que sea bueno. Pero quería saber las razones por las que allí, culturalmente, es diferente y lo que me explico fue esto "El baño diario está mal visto, sobre todo a los niños. Te lo desaconsejan las matronas después del parto (como perjudicial para el bebé). Lo que se hace es lavar a los niños con unas manoplas de felpa "Waschlappen" humedecidas. El baño se hace 1 vez a la semana o cada 2 semanas".

Lo que más añora de España es "El tiempo y la familia. Entablar conversaciones con la gente". 

Lo que exportaría de España allí para con el cuidado de los niños es "El cariño, la alegría y el contacto físico".

Con respecto a las políticas de Conciliación y Maternidad, me comenta que son "Malas", esto es lo que más me ha llamado la atención de todo, ya que yo siempre desde hace años vengo escuchando siempre comentarios que me habían llevado a imaginar una Alemania con unas bajas maternales eternas y facilidades de todo tipo. Lo que me contó Fátima fue "Aquí se piensa que lo mejor es que el padre trabaje y la madre se dedique al cuidado de los hijos y esto es lo que se premia. Tanto fiscal como económicamente, la sociedad Alemana está pensada para mantener el modelo tradicional de familia en el que la mujer se hace cargo de todo lo relacionado con el hogar. 

La baja de maternidad es igual a la Española, pero después aquí se estila cogerse una excedencia de hasta 3 años (el primero pagado) para cuidar de los hijos. Esto estaría muy bien si existiese una opción verdadera de reincorporarse después (o cuándo la madre lo desee), pero la realidad es que faltan plazas de guardería  (tanto públicas como privadas). Aquí el estado sólo te garantiza una plaza de guardería a partir de los 3 años del niño (en horario de mañana), y sólo hay plazas para un 20% de los menores de 3 años. Luego cuando a los 6 comienzan el colegio, las cosas no mejorarán mucho. Los horarios no mejorarán mucho (hay días que no llegan a 3 horas lectivas)."

El tema de la conciliación y maternidad, también de nuevo, chocó con lo que yo venía escuchando repetidamente, y entonces Fátima me aporto estos 3 artículos, que creo que son súper interesantes. Uno es del Huffington Post, otro de Una Mamá Española en Múnich y otro del New York Times. Pero si queréis, os digo, que lo más llamativo de todo, es que realmente en Alemania existe una gran discriminación laboral hacia la mujer, y que a la mujer trabajadora se la llama "Rabenmutter" lo que traducido viene a significar algo así como "madre cuervo". Término no muy cariñoso la verdad.

El consejo que da Fátima para mujeres que vayan a vivir a Alemania,  "Lo importante es  que la familia se informe de las posibilidades de educación y guardería que existen (en caso de que la mujer quiera trabajar) para valorar ese u otro cercano".

Aprovechando que va a publicar su libro, la he querido también preguntar sobre su nueva faceta como escritora. Su libro os  aseguro que promete ratos de diversión, y evasión a raíz de sus vivencias en ese pueblo, que luego no resulta ser tan idílico ni bucólico.

La pregunté acerca de cómo surgió la propuesta de escribir un libro: "Este verano me contactó una agente literaria, que me dijo que intuía que el Blog podría ser un libro y me  preguntó si ya tenía alguna oferta o, en caso negativo, que si me interesaría intentarlo. Para mí fue toda una sorpresa, no me lo esperaba para nada, pero al final dique que sí, que podíamos intentarlo y ha funcionado". Ha sido su primera incursión literaria, y está muy emocionada y nerviosa.

Piensa seguir escribiendo sobre sus vivencias, y desde aquí yo te pido que no dejes de hacerlo por favor!! Y además Fátima me cuenta que "Lo mejor de toda la historia, es que aunque lo del libro sea alucinante, es el cariño de la gente que me lee. El Blog y las redes sociales me permiten un contacto muy directo y más real con los lectores que no quiero perder".

Y por que a mí particularmente me interesa, y seguro que a mucha gente que escribe también, la pregunté si nos daba algún consejo a las personas que queremos y/ o nos gusta escribir, y su respuesta fue como es ella, fresca y sincera "Uf, ¡está es difícil! Supongo que cada persona sabrá que es lo que quiere escribir, y qué quiere conseguir con eso, pero lo más importante, creo yo, es que lo disfruten mucho".

Me ha encantado hacer esta pequeña entrevista a esta gran mamá Bloguera. Seguro que como en todas partes, tenemos que coger las cosas buenas de allí. Os dejo una imagen de su pueblo nevado, que la verdad, dan ganas de irse a esos campos a disfrutar de la nieve.

Muchas gracias Fátima!
Diana Sánchez Sánchez
www.dianasanchezsanchez.com

La teoría del vínculo y su importancia en el desarrollo infantil

La teoría del vínculo o Attachment (en inglés) fue propuesta por Bowlby y Ainsworth en la década de los 50. En 1954, Bowlby, a partir de sus investigaciones, recomienda en su informe para la OMS que... “Es esencial para la salud mental que el bebé y el niño pequeño tengan una relación íntima, cálida y continua con su madre en la que los dos encuentren alegría y satisfacción”⁽¹⁾... Esta relación íntima ... “propicia la humanización del niño”. ⁽²⁾

Mucho ha llovido desde entonces, pero no sé si por efecto de la incorporación masiva de la mujer al trabajo, o porque nos hemos ido olvidando de las cosas que nos resultaban “inconvenientes” a la familia de hoy en día, nadie apenas habla de ello, ni siquiera en los colegios, facultades de educación o psicología es mencionado con la importancia que merece. De hecho, yo ahora recuerdo que durante la carrera de psicología, a Bowlby solo lo nombró una profesora en 2º de carrera (corría el año 1993) en una asignatura, y desde entonces, nunca más se supo. Entonces, para mí pasó sin pena ni gloria, siendo hace unos dos años que vuelve de nuevo a mí por inminente cambio vital, voy a ser madre. Ahora me pregunto, ¿por qué? Esto me hizo buscar, leer, investigar...recogiendo lo que os muestro a continuación.

A las teorías de Bowlby y Ainsworth se han venido sumando los resultados de varias investigaciones, y todas llegan a demostrar hasta qué punto el ambiente, junto a los cuidados recibidos en la primera infancia, marca el desarrollo del niño, afectando a sus logros posteriores, así como a sus oportunidades futuras. Por todo esto, se sabe hoy que la calidad de los vínculos que establezca el niño con las personas que suministran sus cuidados, ya sean padres, otros miembros de la familia o comunidad, o cuidadores profesionales, son de vital importancia.

Las relaciones de apego son los vínculos afectivos que los niños establecen con sus padres, y otros cuidadores clave. Dichas relaciones, como ya hemos dicho, son cruciales para el bienestar del niño y para su desarrollo emocional y social.

La teoría de Bowlby fue la primera en proponer una clara explicación del porqué de la vital importancia de estas relaciones para el desarrollo posterior del niño.

La teoría establece que un vínculo afectivo es el ... “ que une una persona a otra específica, claramente diferenciada y preferida, vivida como más fuerte o protectora, y que las mantiene unidas a lo largo del tiempo” ⁽³⁾.

Cuando el adulto proporciona respuestas apropiadas, uniformes y sensibles, el niño/a a su vez aprende a responder al adulto, y de esta manera se establece un “diálogo” entre los dos. Con esta relación segura, los niños/as son libres para expandir activamente sus energías en la exploración y dominio de su mundo. El vínculo se demuestra en el niño/a porque tiene preferencia por una persona (quien lo cuida) y se altera cuando esta persona no está presente.

Inicialmente, los autores de la teoría propusieron que el vínculo se instauraba inmediatamente después del nacimiento, pero estudios posteriores evidenciaron que esta interrelación empieza desde mucho antes.

Los investigadores describen las relaciones de apego y las clasifican en “SEGURAS”, “INSEGURAS” o “DESORDENADAS”.

SEGURAS: Son niños que utilizan a sus padres, o persona con la que han establecido una relación positiva de apego, como base segura desde la que explorar el entorno. Si ocurre que entren en ambientes desconocidos o encuentros con extraños, estos niños detienen sus exploraciones y regresan a sus padres, al menos por un tiempo. Si los padres por algún motivo no están, llorarán y los buscarán, y tras su regreso se sentirán seguros restableciendo la interacción con los padres, o buscando mimos.

INSEGURAS: Niños que no demuestran una inclinación o capacidad de utilizar a sus padres como base segura de exploración del ambiente y que se sienten afligidos por una separación de sus padres, pero a su regreso se muestran ambivalentes, buscando su contacto, pero mostrando también ira hacia ellos.

DESORDENADAS: Estos niños muestran modelos de conducta contradictorios, ejecutan movimientos incompletos y parecen mostrar aprensión o confusión al regreso de sus padres.

Por lo tanto, un niño con un apego seguro, tendrá a sus padres como fuente segura y base de exploración, mientras que los inseguros y desordenados no tienen unas expectativas constantes en cuanto a la capacidad de las figuras con las cuales han establecido relación de ayudarlos a resolver los conflictos emocionales.

En la mayoría de los niños, los padres son las figuras de apego principales, aunque luego se establezcan jerarquías dentro de estas figuras. Así, será normalmente la madre quien ocupe una posición más alta. Estas preferencias son muy claras cuando los niños son más bebes, ya que eligen a su madre cuando tienen sueño, hambre, o están enfermos, y suelen acudir a ellas como figura preferente.

La importancia de las relaciones de apego con otras personas del círculo del niño no fue tenida en cuenta al principio, ya que los investigadores eran en su mayoría europeos o norteamericanos, y conocían y estudiaban esas sociedades (estilo de vida organizado y en núcleos urbanos aislados). Esta situación difiere muchísimo de los estilos de vida puestos en práctica por la humanidad, tanto desde el punto de vista histórico como transcultural⁽⁴⁾. Incluso en el “ambiente de idoneidad evolutiva” mencionado por Bowlby, los niños y madres están circundados e inmersos en grupos sociales complejos, compuestos principalmente por parientes, que desempeñan un papel decisivo en el cuidado, la protección, la socialización, la enseñanza y alimentación de niños y jóvenes⁽⁵⁾.

Van Ijzendoorn y otros ⁽⁶⁾, comentan: “...Desde un punto de vista evolutivo, los descendientes de la especie humana están preparados para formar parte de una red de relaciones de apego de la cual obtienen protección y seguridad. Puede suceder que las madres humanas sean seleccionadas evolutivamente para compartir la carga de cuidar a sus hijos con cuidadores alternativos vinculados biológicamente como el padre, los hermanos mayores o los abuelos.

...La propensión innata a establecer vínculos es universal. El aporte del ambiente es específico de cada cultura y determina las diferencias del individuo y del grupo en cuanto al modo particular de adquirir apego, incluso hasta el punto de que, en circunstancias inusuales de la vida (por ejemplo guarderías de baja calidad, o se presenta un imprevisto y los niños tienen que pasar una noche lejos de sus padres), pueden interrumpirse las pautas normativas de transmisión en las relaciones de padres a hijos.”

Esto nos demuestra que el apego, siendo algo universal, depende también del ambiente, de cada cultura y se va adaptando a los cambios de las sociedades como algo natural.

Tan importante es el apego en el ámbito familiar, como el suministrado por otras personas.

Son muchos los niños que desde su más tierna infancia, reciben los cuidados de otras personas diferentes a sus padres durante muchas horas y muchos días a la semana antes de ir a la escuela. Las investigaciones de largo alcance en torno a las consecuencias de dicho tipo de crianza en el desarrollo del niño se refieren a dos hechos importantes: cuando la calidad del cuidado no parental es alta, el desarrollo cognitivo de los niños se acelera; cuando es baja sucede lo contrario. Pero ojo, que cuidado de calidad no es equivalente a cuidado profesional, cuidado de alta calidad es un cuidado atento, sensible, cariñoso y estimulante.

Por lo tanto es difícil que cuidadores/as poco motivados, con un sueldo insuficiente y con demasiados niños a atender, suministren un cuidado de alta calidad.

La cantidad de cuidados, sobre todo en los grupos es importante. Los niños que durante mucho tiempo (y esto es más de 30 horas a la semana) reciben cuidado en grupos antes de ir a la escuela tienen mayores probabilidades de volverse agresivos y desobedientes.

Un cuidador/a sensible y capaz de reaccionar oportunamente es aquel que ve el mundo desde la perspectiva del niño y procura satisfacer sus necesidades antes que las suyas propias. ⁽⁷⁾

También Mary Ainsworth ⁽⁸⁾ habló de las cualidades de un cuidador/a sensible: “capacidad de la madre para responder e interpretar exactamente las señales y comunicaciones implícitas en el comportamiento de su hijo y, una vez adquirida dicha comprensión, brindar una respuesta pronta y apropiada”. Otros autores añaden a este concepto de sensibilidad el concepto de “estar con la mente en la mente”, es decir tener la capacidad de pensar en lo que el niño piensa y siente ⁽⁹⁾ como factor importante del cuidador/a.

Si bien Bowlby como hemos dicho creía que la relación o el establecimiento de un vínculo seguro y sano, es condición para un correcto desarrollo del niño, no opinaba que tuviera que ser obligatoriamente con una sola persona (monotropía) la única o mejor manera, llegando a la conclusión de que el cuidado continuo suministrado por los padres biológicos no es algo sacrosanto, sino que puede ser igualmente satisfactorio si es suministrado por otras personas de forma estable y segura. De hecho, él sostenía que el tener un abanico amplio de relaciones de apego con diferentes personas, prepararía mejor al niño para establecer en el futuro amplias relaciones sociales.

Queda mucho por hacer, pero al menos, si sabemos cuán importante es para nuestros hijos, quién, cómo, y durante cuánto tiempo cuidan a nuestros hijos, estaremos contribuyendo a un futuro mejor para ellos y para el mundo.

Diana Sánchez

Psicoterapeuta, Psicóloga Social Col. M-17416
www.dianasanchezsanchez.com

(1) Garelli, Juan Carlos y Montouri, Eliana. “Separaciones Tempranas”. En: Archivos

Argentinos de Pediatría: vol. 96, No.- 2, p. 122-5, abr, 1998.

(2)- Op. Cit 6, p. 353 González, René. “Desarrollo Psicosocial; perspectives vigentes”. En: Cusminsky, Marcos; Moreno, Elsa y Suárez, Elbio. Crecimiento y desarrollo. Hechos y Tendencias. Publicación científica No.- 510. Washington D.C.: Organización Mundial de la Salud. Organización Panamericana de la Salud, 1988. p. 351.

(3) Op. Cit 81 Garelli, Juan Carlos y Montouri, Eliana. “Separaciones Tempranas”. En: Archivos Argentinos de Pediatría: vol. 96, No.- 2, p. 122-5, abr, 1998.

(4) Parke, R., Dennis, J., Morris, K.L., Killian, C., McDowell, J.D., Wild, M. “Fathering and children´s peer relationships” en Lamb, M.E. The role of the father in child development.4ª Edición, New York, 2004.

(5) Hrdy, S.E. “Mothers and others” , Natural history. Vol. 101. Págs. 50-64. 2001.

(6) Van Ijzendoorn and cols.2007. “Attachment across diverse sociocultural contexts: the limits of universality” en Rubin, K.(ed) Parent beliefs, parenting and child development in cross cultural perspective. Londres, Psychology press.

(7) Belsky, J. (1999). Modern evolutionary theory and patterns of attachment” en Cassidy, J. Y Shaver, P.R. (Eds), Handbook of attachment: Theory, research and clinical applications. New York, Guilford.

(8) Ainsworth, M. D,s, (1969) Maternal sensitive scales. Baltimore, Maryland, John Hospkins University.

(9) Meins, E., Fernihough, C., Fradley, E., Tuckey, M.(2001) “Rethinking maternal sensitivity: mother´s comments on infants´ mental processes predict security of attachment at 12 months”, Journal of child Psychology and Psychiatry, vol, 42, pags. 637-48.

Entrevista a Angy, mamá de 3.

Hoy os voy a presentar a Angela. Angela es una mujer que, además de llevar su trabajo, cuidar de sus 3 hijos, y luchar contra viento y marea, escribe un blog "Angy mamá de tres". También la podéis seguir por Twitter en su cuenta @angymamidetres. Y es a través de Twitter y Facebook como yo la he conocido, y desde entonces la sigo y soy su fan, porque de verdad que te admiro, Angela. 

De Angela puedo decir muchas cosas pero, sobre todo, os cuento que su lado más admirable es esa positividad y energía que transmite. Esa serenidad la ha permitido que, aunque haya momentos que seguro habrá tenido ganas de salir corriendo, no lo haya hecho. Ahí sigue, trabajando, cuidando de sus tres hijos, llevando su fibromialgia severa, escribiendo un Blog, y además presidenta de Ampastta (más abajo os da ella misma datos sobre Ampastta). Pues nada, que os pido unos minutos nada más, para conocer un poco más a Angela, su marido y a sus tres hijos.

Fue precisamente gracias a uno de mis pacientes, que también padece Síndrome de Tourette, que me acordé de ella, y fue como una señal. Cuando este chico me contó sus dificultades ya siendo niño, el clima de incomprensión desde el colegio, su familia, sus amigos y los compañeros de clase. Cómo ha sido tratado siempre como "raro" ya que le han diagnosticado la enfermedad con 22 años. Debo además añadir que este trastorno suele venir en "compañía" de otros, como Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) y/o  Trastorno por Hiperactividad.

El me contaba con pelos y señales cómo es su trastorno, cómo ha aprendido a convivir con él,  cómo él  mismo casi se ha convertido en Neuropsicólogo por la cantidad de cosas que ha leído en torno a su enfermedad. Entonces, fue algo interno, recordé a Angela, y hubo una voz que me dijo "Tengo que hablar sobre este Síndrome, y tengo que hablar sobre las mamás y familias que tienen un familiar con Síndrome de Tourette, así como de su lucha por llevar una vida normal y satisfactoria". Va por todas esas familias y por Angela.

Los siguientes párrafos son de Angela en primera persona:

Me convertí en mamá de tres al conocer a mi actual marido, mis dos hijos mayores son de otro matrimonio. Mi hija mayor tiene 16 años, el mediano 12 y la pequeña 4. Son edades muy diferentes, cada una con su fase y todos los días aprendo algo nuevo, porque mis hijos son mis pequeños maestros y los padres, crecemos junto a ellos y viceversa.

No puedo decir que ser madre de tres, en estos tiempos y además, con el trabajo que desempeño a turnos, incluidas semanas de noches, sea fácil, porque no es así. Es complicado atender a las necesidades de una adolescente, a la vez que atiendes las necesidades de la pequeña de la casa y, añadirle, además, la enfermedad neurológica que tiene el mediano. 

Mi hijo padece Síndrome de Tourette y trastornos asociados, enfermedad que le obliga a tener tics sin control (guiñar los ojos, hacer ruiditos con la garganta, golpearse el estomago, hacer muecas con la boca, subir los hombros, mover el cuello hasta hacer daño...), muchos de ellos auto lesivos, además de padecer Tdah, trastornos obsesivos compulsivos (es terriblemente hipocondríaco)  y rituales (apagar y encender la luz varias veces antes de dormir, tocar todo lo que tiene cerca varias veces con un dedo, etc). Su enfermedad demanda las 24h del día de atención, pero, como podemos, le hacemos entender que tiene dos hermanas, las cuales, también merecen su parcela de atención. Es una enfermedad muy poco conocida y, a la vez, muy poco comprendida. 

Actualmente, soy la presidenta de la asociación madrileña de pacientes con este sindrome, Ampastta  y, cuando diagnosticaron a mi hijo, ellos fueron nuestro colchón ante el golpe que supuso y nos ha costado mucho, a todos los de la familia, aprender a convivir con la enfermedad. Ahora, somos nosotros, junto con el resto de socios y la trabajadora social, los que ofrecemos ese apoyo a los papás que llegan como yo me vi entonces, hace casi 4 años. 

 Cuando sales del trabajo tras un dia duro (trabajo en la emergencia extra hospitalaria y, abres la puerta y oyes TRES "MAMA!!!", a la vez que una hermosa adolescente se cuelga de mi cuello, un pequeño hombrecito se anuda a mi cintura y, una pequeña de rizos se enreda en mis piernas...eso, eso es lo mejor de ser madre, tres pequeños trozos de mi alma creciendo, sintiendo y evolucionando como personas. 

Hay momentos en los que te ves superada, agotada y con ganas de tirar la toalla, pero eso es algo tan humano y tan normal, que lo tengo ya integrado. No podemos sentirnos culpables de no poder abarcar todo, porque no somos "super mamás", por mucho que la sociedad y la antigüedad nos haga creer, ya que nacemos "cuidadoras" y nos crían para ser madres, esposas, amas de casa y trabajadoras y cuidado con decaer...Pues no, somos HUMANAS y desde aquí invito al resto de mamás a sacudirse la culpabilidad, porque tenemos que errar para aprender, para crecer y para sentir. Caemos y después, cogemos impulso para continuar adelante. 

Mi actual marido, el papá de nuestro tercer hijo, es un gran apoyo para mi.  Se implica tanto como yo, no tengo que preocuparme de nada en mi ausencia. Además de tratarme a mi mejor que a una reina, cuidándome y mimándome en los momentos duros por la enfermedad que padezco.

Nuestros hijos nos "eligen" antes de nacer y saben hacerlo bien...Agradezco desde aquí, a mis tres tesoros, por escogerme como madre, por inyectarme más vida en cada uno de sus nacimientos y por ayudarme a crecer.

Quiero darte las gracias, Ángela por tu sinceridad, por tus palabras y porque seguro que ayudas a muchas familias.

Desde aquí, sólo me queda por decir que es increíble, como las madres, a pesar de que a veces parece que tenemos todo en contra, sabemos reponernos, luchar, nos adaptamos a lo que haga falta. La naturaleza humana creo que nos ha provisto de una energía y fuerza brutal para poder afrontar cualquier problema en torno a nuestra familia. 

Pero la sociedad también debe ser consciente del trabajo que comportan este tipo de situaciones. Debería existir una mayor red de apoyo social e institucional a las familias con menores con cualquier tipo de discapacidad física o mental. Esto hoy en día no es así. Debemos llegar a concienciar a toda la población de que esto es un problema de todos, no de unos pocos. ¿qué opináis? ¿cómo podemos ayudar a estas familias? Os dejo estas preguntas solo como reflexión personal, y para que podamos entre todos conseguir un mundo mejor.

Diana Sánchez

www.dianasanchezsanchez.com

Mamás por el mundo: Bogotá, Colombia

En esta ocasión nos cuenta su experiencia Paula, que ha vivido en Bogotá, capital de Colombia, con siete millones de habitantes.

Tengo dos hijos, Alba de 8 años y Miguel de 4, yo nací en Colombia, pero hace 11 años llegué a España, donde conocí a quien hoy es mi marido y donde nacieron mis dos hijos, así que me considero una madre española porque aprendí a ser mamá allí.

Por el trabajo de mi marido (diplomático) estamos iniciando nuestra aventura por el mundo, los tres últimos años han sido los primeros de un largo camino que nos queda por recorrer, con sus más y sus menos, pero con mucha ilusión.

Trabajar en estas condiciones de movilidad es bastante complicado, al principio me agobié mucho, pero ahora me considero una afortunada, puedo estar con mis hijos y lo disfruto mucho; con tantos cambios que tiene nuestra vida (países, coles, casas, amigos, etc) es fundamental velar por su estabilidad emocional y qué mejor que tener siempre a mamá.

Aunque, igual que muchas madres, a veces quiero salir corriendo, hay momentos difíciles pero igual que todas respiro profundo, cuento hasta diez y ya está. Pero por mi salud mental, trato de mantener la mente ocupada en otras cosas, me gusta leer mucho, hacer deporte y ahora me puse el objetivo de terminar mi tesis doctoral que la dejé aparcada hace unos años por esto de la maternidad.

Acabamos de llegar a Caracas (Venezuela), aquí estaremos los próximos 3 o 4 años, es muy pronto para saber y compartir cómo se vive la maternidad aquí. Nuestro destino anterior fue algo particular, a mi marido lo enviaron por un año a Sudán del Sur (uno de los tres países más pobres del mundo). Sin la infraestructura ni las condiciones básicas para ir con una familia, él se fue solo a vivir su aventura africana y yo me fui con los niños a Bogotá (Colombia) donde está toda mi familia y podíamos sentirnos arropados y acompañados. Mi marido venía cada 2 meses a vernos.

Fue muy difícil volver a mi país a vivir… siempre iba de vacaciones. Al principio me sentía como extranjera, pero poco a poco me fui adaptando y lo disfruté muchísimo. Como dije anteriormente, yo aprendí a ser mamá en España y la verdad es que hay muchas diferencias a cómo se vive la maternidad en Colombia.

En primer lugar hay muchas cesáreas programadas por petición de la madre, y médicos que consienten esto sin poner ninguna objeción. No hay mucha concienciación en cuanto a la lactancia materna, pienso yo que falta mucha más información hacia las madres, sobre todo en las clases sociales altas. Es muy muy muy común oír aquello de “es que no me salía suficiente leche”, “es que mi leche no le alimentaba”, “me dolía mucho y se me agrietaron los pezones”.

Algo que me llamó mucho la atención fue la cantidad de niños que son criados por las niñeras. Es cierto que hay muchas madres que necesitan tener una porque trabajan pero me impactó mucho ver mamás que NO trabajan y siempre tiene al lado a la niñera haciéndole todo al niño (llevando el carrito, dándole de comer, cambiándole el pañal, jugándole). Se llevan a la niñera a los restaurantes, a las reuniones familiares, a los centros comerciales, sea sábado o domingo… para que las madres puedan estar tranquilas y puedan disfrutar. Esto fue algo que me impactó mucho y me indignó muchísimo… no puedo creer que existan mujeres tan “inútiles” y luego son las que mas alardean de la maternidad.

Bueno pero como no se puede generalizar y éste no es el común denominador, también puedes ver muchas madres que han dejado su trabajo por dedicarse a sus hijos, me atrevería a decir que más que en España, muchas optan por trabajar medio tiempo o por trabajos que les permitan tener flexibilidad horaria para poder estar con sus hijos. Esto lo veo en madres de mi generación (que rondamos los 40) pero veo que madres mas jóvenes y las futuras madres están tendiendo a primar sus intereses profesionales y de ascensión social.

Otra cosa que me llamó mucho la atención es la celebración de los cumpleaños!! Las fiestas son de un nivel tan alto, que parecen bodas y todo el mundo “lucha” por hacer la suya mejor que la del otro… 

Lo que más echo de menos de mi vida en España con mis hijos es poder ir a los parques, caminar y pasear por la ciudad, poderte mover en el transporte publico con ellos; la ciudades latinoamericanas no están hechas para pasear o para ir andando, siempre tienes que coger el coche y el tráfico es horroroso!!!! Se hace mucha vida en los centros comerciales lo cual va fomentando una mentalidad consumista que hay que evitar y saber manejar con los niños.

También hay cosas buenas, muchas reuniones familiares, generalmente son familias grandes, con lo cual siempre habrá motivos para reunirse y celebrar, los fines de semana siempre hay algo y sobre todo las navidades se viven momentos muy especiales en familia. Los amiguitos del colegio se suelen invitar mucho a las casas a jugar o a pijamadas.

En cuanto a las políticas de conciliación, la baja por maternidad es de 14 semanas y existe el permiso remunerado durante la lactancia de una hora diaria durante los primeros 6 meses. Pero hay muchas madres que no cumplen toda la baja y al mes o dos meses de haber dado a luz se incorporan a sus trabajos. En la empresa privada no hay políticas que favorezcan la conciliación de la vida familiar y laboral por eso es muy común que sean las abuelas las que lleven a los niños al pediatra por ejemplo. Los padres tienen una semana de baja por paternidad, y la gran mayoría la toma, veo a los padres muy implicados en la crianza de los niños, siempre que su trabajo se los permita y muy comprometidos con las labores de casa.

Para las familia españolas con hijos que vayan a vivir a Bogotá, les aconsejaría que se mentalizaran al caos de una gran ciudad, sobre todo al tráfico que te hace perder tiempo para llevar a los niños al cole y a las actividades extaescolares. La gente es muy amable y cálida y te acogen con facilidad (eso me lo han dicho los extranjeros, no lo digo sólo porque soy colombiana… jajaja).

Muchas gracias Paula.

Diana Sánchez Sánchez

Mamás por el mundo: Basilea, Oberwil

Este es el primer relato de, espero que muchas, entrevistas realizadas a mamás que viven por el mundo. Y como siempre he sido fiel seguidora de "Españoles por el mundo", pensé: ¿y por qué no entrevistar a mamás y que nos cuenten sus vivencias como madres fuera de España?". Y aquí está el resultado, ésta es la primera.

En esta primera entrevista, conoceremos como es ser Madre en Suiza, concretando más, en Basilea, en un pueblecito llamado Oberwil. Un pueblo precioso, como podéis ver en la foto, pero en el que hace mucho frío en invierno. El clima es continental, en verano alcanzan los 25 ó 30 grados, y en invierno las mínimas pueden llegar a -10 grados.

Nuestra mamá protagonista tiene 2 hijas de 4 años y 20 meses, y en este momento no trabaja, es mamá 24 horas, lo que ya es una jornada laboral muy larga y agotadora. Vive en Basilea desde hace ya casi 2 años, por lo que nos puede contar muchas cosas de allí.

Lo que más le llamo la atención "Los niños son muy tranquilos y formales, a veces parecen adultos. Casi nunca les ves gritar o llorar. Los padres les tratan como adultos (jamás les gritan, o al menos en la calle) les respetan, no les subestiman por ser pequeños. 

Niñas caminando en grupo y solas al colegio en Oberwil

El hecho de que desde los 4 años vayan solos al colegio caminando dice mucho. Les hacen mayores y responsables de sus actos desde muy pequeños. Aquí te llaman padre/madre sobreprotector/a por acompañar a tu hijo/a al colegio. Otra cosa que captó mucho mi atención es que a los niños no les ponen casi nunca la televisión (como mucho una vez por semana), no ves a niños pequeños jugando a videojuegos, los parques son de madera, de cuerdas y materiales naturales y se le da mucha importancia al deporte y el contacto con la naturaleza. Todo el mundo tiene una bici y la usa". 

Tengo que decir que nuestra protagonista de hoy es una gran repostera, y podéis admirar sus trabajos en su web. Y además, organiza talleres de manualidades en su casa, otra de sus grandes pasiones. 

Me comenta que lo que se traería de allí para España es: "La libertad que les dan para jugar. La educación en las aulas se basa en el desarrollo del niño a su ritmo, jamás son presionados ni obligados a realizar ninguna actividad. Los niños juegan libremente y escogen qué actividad desean hacer.

Por ejemplo, a la hora del patio, unos salen fuera, otros pintan dentro de clase, otros hacen un puzzle...hay libertad absoluta y las maestras no están "vigilando". Cada niño escoge. El profesor es un guía. No se les fuerza a sentarse a una silla a escribir/leer hasta los 7 años. Los niños aprenden jugando, ya habrá tiempo de leer y escribir cuando posean la madurez para ello. 

Los padres tampoco les fuerzan a nada. A un niño pequeño no se le obliga a comer, ni a vestirse de una forma u otra, ni se les juzga por llevar pañal, no se les obliga a saludar o besar a un adulto, ...en fin, se respira respeto hacia el niño en muchos sentidos. Otra cosa que me gusta es que los horarios escolares son bastante equilibrados, no están muchas horas en el colegio, y cada dos meses tienen un par de semanas de vacaciones. Luego en verano sólo tienen un mes y medio de descanso. Pero me parece más equilibrado que en España."

En cambio me comenta que echa en falta el sol, la flexibilidad, y el ambiente más alegre que se respira en la calle. Y con respecto a la educación, echa en falta algo tan simple como el "ven hijo mío que te doy un beso". O al menos ella no lo ha visto. 

Con respecto a las políticas de conciliación y maternidad: "Son bastante buenas. La baja por maternidad suele ser de unos 3 meses aproximadamente. La mayoría de las madres pueden escoger si quedarse en casa o trabajar. Cuando una madre/padre decide conciliar puede reducir su jornada laboral sin problema. Muchas madres trabajan un 30%, 50% ó 80% dejando algún día libre para estar con la familia. Las empresas contratan a otra persona que sustituya el trabajo los días que no vas, y cobras según el tiempo que trabajas. Las madres lactantes tienen muchas horas para dar de comer a sus bebés mientras trabajan (pudiendo salir del trabajo y volver en esos momentos). La verdad es que es todo un lujo. Lo único malo es que las guarderías son muy caras. Hasta que los niños no empiezan el colegio obligatorio (a partir de los 4 años y medio), no existe la educación gratuita. Que por cierto, es 100% gratuita, materiales, excursiones, etc. Lo que en cambio echo en falta es un servicio de comedor en los colegios, si la madre trabaja a de contratar una "madre de día" para que sus hijos coman y luego vuelvan al cole por la tarde los días que tienen actividades".

Termino la entrevista queriendo saber ¿qué consejos le darías a una madre que se vaya a venir a vivir a Suiza con su familia? "Que busquen amigos Españoles o de habla hispana que tengan niños. La gente en Suiza es bastante cerrada, por lo que es difícil hacer amigos, y si no se tiene familia, puede ser muy difícil adaptarse a una cultura tan diferente. Que se lean el libro "Living in Switzerland". Cuando te vas a otro país es importante conocer bien la cultura y la forma de vida para no llevarse un chasco. Cosas tan tontas como "tirar la basura" puede ser de lo más complejo en un país como este. Otra cosa importante es aprender el idioma local cuanto antes para adaptarse más rápido".

Sin duda, un recorrido muy interesante por un pueblecito situado en uno de los países de Europa con mejores condiciones para tener hijos. Tendremos que ir copiando las cosas buenas.

Gracias amiga!

Diana Sánchez Sánchez
www.dianasanchezsanchez.com